حسینی تپل هستم !!!

سلام.

دیشب جاتون خالی رفته بودیم هیئت خونه ی حاجی رخ . حسینی هم اومده بود .اومدم کلیپ براف شادی صفاری رو بهش نشون بدم که دیدم میگه : از وبلاگتون دیدم !! موندم از کجا فهمیده که گفت از برکات وجود محمد نیکویی تو مدرسه س !! منم گفتم حالا که آقا حسینی وبلاگ رو میبینه تو این پست یه فیلم از خودش بذارم . 

یادتونه اون روز که معلمها اومده بودن و بعدش آقا صفاری سخنرانی کرد قبلش بچه های این شعر رو برای حسینی میخوندن :

خوشتیپ ترین ناظم دنیا من هستم

حسینی تپل هستم

مسئول کپی و دم و دستگاه من هستم

حسینی تپل هستم!!!

حتما دانلودش کنین که خیلی باحاله . من و سعید اشتیاقی و امیر طاهر هم هستیم که داریم با حرارت دست میزنیم :

دانلود   با حجم 4325 کیلو بایت .

اینم دو تا عکس از آقا حسینی :

این عکس رو یکی از بچه های کلاس درست کرد که بچه ها تو سطح شهر هم پخشش کردن . در ضمن اسم طراحش رو نبرین که آقا حسینی دنبالشه !!

این عکس هم که آقا حسینی در کنار مشاور قدر مدرسه وایستاده !!

سال نو هم پیشاپیش مبارک !! ما رو ندیدین حلال بفرمایین .

یا علی

چهارشنبه سوری یا چهارشنبه سوزی به روایت تصویر

چرا ؟!!

بازی و ریاضی

با چهارتا 4 و به کمک چهار عمل اصلی ( جمع ، ضرب ، تفریق ، تقسیم ) اعداد صفر تا 10 را به دست آورید.

* استفاده از چهار تا 4 در هر معادله ضروری است .

* استفاده از چهار عمل اصلی در هر معادله الزامی نیست .

به طور مثال :

۰=۴۴-۴۴

اگر همه را به دست آوردید باهوش هستید !!

جوابها را تا چند روز دیگر ببینید .

تصاویر شاهزادگان قاجار...!!!



برف شادی

سلام.

میخواستم تو این پست در مورد برف شادی هایی که به بهونه ی روز معلم روی سر معلما میریختیم بنویسم . در موردشون توضیح بدم . ولی دیدم که اگه خود فیلماشونو بذارم جالبتر باشه . برای همین با کلی دردسر ( خالی بستم . با وایر لس دانشگاهمون) آپلودش کردم و براتون گذاشتم . اگه تونستین حتما ببینید .

آقای صفاری - دبیر گسسته با حجم۴۳۹۱ . هر کدوم رو دانلود نکردین اینو دانلود کنین.

آقای صالح نیا - دبیر هندسه تحلیلی با حجم ۴۳۱۴( تو پرانتز بگم بچه ها برای ایشون روز معلم « اموزش هندسه ی ۲ » رو خریدن !!

آقای رضایی . دبیر گسسته با حجم ۳۶۱۵ .

اگه نتونستین بگیرین بگین در موردشون توضیح بدم .

راستی آقا پایه این بین ۱۹م تا ۲۶ اسفند بریم کلکچال ؟ زودتر خبر بدین . با اس ام اس .

یا علی

متن جالب یک کارت عروسی . . .

آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست

با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید



ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است

لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید



بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ

معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید



تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه

با غذا و میوه ی آن جشن، افطاری کنید



البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها

پیش فامیل مقابل آبروداری کنید



میوه، شیرینی، شب پاتختی مان هم لازم است

پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید



گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی

دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید



موقع کادو خریدن، چرب باشد کادوتان

پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید



هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر

هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید



در امور زندگی، دینار اگر باشد حساب

کادو نوعی بخشش است، آن را سه خرواری کنید



گرم باید کرد مجلس را، از این رو گاه گاه

چون بخاری بهر تنظیم دما، کاری کنید



ساکت و صامت نباشید و به همراه موزیک

دست و پا را استفاده، آن هم ابزاری کنید



لامبادا، تانگو و بابا کرم یا هرچه هست

از هنرهاتان تماماً پرده برداری کنید



البته هر چیز دارد مرزی و اندازه ای

پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید



حرکت موزون اگر درکرد از خود، دیگری

با شاباش و دست و سوت از او طرفداری کنید



کی دلش می خواهد آخر در بیاید سی دی اش؟

با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید



در نهایت، مجلس ما را مزین با حضور

بی ادا و منت و هر گونه اطواری کنید

ماربورو

ایشالا پا بده در اولین فرصت یه نخ ماربورو با سعید سبحانی بزنیم

منتقدان سرمایه داری در ایران چه کسانی هستند!

آنهایی که به نقد سرمایه داری می پردازند ، زیاد این جمله را شنیده اند که : “عاقبت تفکر شما چیزی هست که در شوروی اتفاق افتاد” !

استالین از کسانی بود که به شدت به سرمایه داری می تاخت ، ولی خود ساختاری را بنا ساخت که چندان با انواع سرمایه داری خشن تفاوتی نمی کرد.سرمایه داری دولتی و متمرکز کردن ثروت سرزمینی با وسعت تولید صنعتی شوروی (آن هم با آن عظمت جغرافیایی و منابع وسیع) در دست بوروکرات های حکومتی حزب ، ساختاری را بوجود آورد که خیلی ها آن را به عنوان یک
“سرمایه داری دولتی” می شناختند.

استالین بعدها یکی از سوژه های طرفداران سرمایه داری، برای کوبیدن نقدهای به سرمایه داری شد

احمدی نژاد با اینکه تفاوت های زیادی می تواند با شخصیتی مثل استالین داشته باشد، ولی در بخش ادعاهایی که علیه سرمایه داری داشته است ، کاملا به راه استالین رفته است. این روزها اگر کسی علیه سرمایه داری و کاپیتالیسم صحبت کند،او را در کنار احمدی نژاد دسته بندی می کنند!

فردی که در هیچ سخنرانی ای نیست که یک فحش به سرمایه داری ندهد.با این حال بهتر است که ستون های فکری اقتصاد دولت احمدی نژاد را خوب بشناسیم.

- دکتر جمشید پژویان:این استاد عزیز دانشکده ی ما دقیقا جمله ی جالبی در یکی از سخنرانی هایش در جواب یکی از دانشجویان (طی پرسش و پاسخ دانشجویی ای که دانشکده اقتصاد در آبان ماه برگزار نمود) دارد.وی در جواب یکی از دانشجویان که در باب رعایت عدالت اجتماعی در مورد طرح هدفمند کردن سوبسید ها می پرسید این پاسخ را داد:”اصولا ما در اقتصاد علمی چنین مسئله ای که شما عدالت می نامید نداریم و عدالت در اقتصاد متعارف مطرح نیست و ما فقط از طریق دولت می توانیم شکست خوردگان بازی چرخه ی اقتصاد را از طریق کمک های پولی و یا اجتماعی ، دوباره به عرصه ی بازی برگردانیم”.این حرف یعنی حمایت دقیق از تئوری های کینزی که پایین تر توضیح خواهم داد.

جمشید پژویان که خود کل دوران فوق لیسانس و دکترای خود را در آمریکا گذرانده است، اکنون از ستون های فکری اقتصاد دولت ضد سرمایه داری احمدی نژاد به حساب می آید

- دکتر حسینی(وزیر اقتصاد دولت):ایشان که گویا در دانشگاه شهید بهشتی اقتصاد کلان و همینطور توسعه تدریس می کند ، آنطور که دوستان مان در دانشکده علوم سیاسی و اقتصاد دانشگاه بهشتی نقل کردند، کاملا از تزهای سرمایه داری “جان مینارد کینز” حمایت می کند و بقیه او را یک کینزین می دانند !

جان مینارد کینز کیست؟

کینز که از اقتصاددانان بزرگ سرمایه داری جدید (نئو کلاسیک) محسوب می شد ، نقش عمده ای در اصلاح تئوری های اقتصاد بازار آزاد داشته است و تز او بر محور حقظ مطلوبیت و نگه داشتن سطح مبادلات از طریق کمک به مصرف بیشتر در اقشار پایین تر جامعه ، استوار است.به این معنا که از نظر او ، برای اینکه اجناس وارد کنندگان و تاجران و رانت خواران و تولید کننده های سرمایه سالار خریدار خود را در دوران رکود حفظ کنند ، باید با استفاده از سیاست های حمایتی مصرفی و پولی میزان مصرف را در طبقات پایین حفظ کنند تا مراحل شکست بازار طی شود.

جدا از این مسئله که بحران و عبور از مرحله ی معروف به شکست بازار معمولا در ایران از تئوری های مزخرف سرمایه داری تبعیت نمی کند ، باید دید که چرا فردی چون احمدی نژاد ژست ضد سرمایه داری می گیرد؟

به طور قطع مطمئن هستم که این بیچاره فرق سرمایه داری و سرمایه داری تعدیل شده و اقتصاد مبتنی بر فرهنگ ناب ایرانی – اسلامی ! را درک نمی کند و بطور کلی طبق معمول روی هوا چیزی را می پراند.البته در شان ما نیست که در نقد مهره ی دست چندم ولایت که چنین شخصی باشد مطلب بنویسیم.منتهی این متن دفاعیه ای بود در برابر کسانی که با چهره ی منتقد لیبرال سرمایه داری ، بدون آنکه بفهمند به منتقدین اصلی آن ضربه می زنند.

دختر چیست!

تکمیلیه ی پست قبلی (افتخارات مرد بودن )


دختر چیست!

دختر:موجودی است که:

وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!

وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!

وقتی غمگین است آه میکشد

وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد

وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .

وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.

همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق

پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !


از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!

واقعا موجودی ناشناختست…

نمیخوام مثه بقیه این جمله کلیشه ای رو تکرار کنم ولی خودش میاد…

تو تاریخ ببینین چه عاملی باعث از بین رفتن پادشاه ها و حکومتاست؟؟؟

یکی از دلایل اصلیش همون جنس ناجوره که گفتم.

مواظب خودتون باشین (پسرا)

۲۴ ساعت از زندگی یک دختر :

۵ صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

۷ صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!

۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

۹ صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه – صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱/۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!

۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!

۴ عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

۸ غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

۱۰ شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!؟!؟!؟!؟!

۲ شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد


پ ن : دیگه فکر کنم به مرد بودن خودتون ببالید و دخترای عزیز هم افسوس بخورن که چرا پسر نشدن!!!!!!!!!!!

اصلا فکرش رو نمیکردم پسر عموم به این زودی ... !

آخه بنده خدا ۲۱ سال بیشتر نداشت . چرا اون ؟ چرا اینقدر زود ؟

بنده خدا تازه اوله عشق و حالش بود . چرا اینقدر زود ؟!

من که دارم دیوونه میشم .

خدایا ! هر چی زودتر منم به اون ملحق کن !

پ.ن ۱ : سلام.

پ.ن ۲ : پنج شنبه ی این هفته رفته بودم اصفهان عقد « پسر عموم » !! جای شما خالی !

پ.ن ۳ : خدا روزی همتون کنه انشالله !

پ.ن ۴ : امروز صبح یکی از رفقام پیامک فرستاد که : « سلام . من امروز ساعت ۱ بعد از ظهر دارم میرم کربلا . انشالله یه بار همگی با هم بریم . حلالم کن . »

پ.ن ۵ : ورود حامد نجفی عزیز رو به جرگه وبلاگ نویسان تبریک میگم . انشالله حضوری مستمر داشته باشه . ایشون دانشجوی رشته مهندسی مواد دانشگاه صنعتی اصفهانه .

پ.ن ۶ : دیگه حرفی ندارم .

یا علی

مستی عشق

ابــلیـــس شــــبی رفــت بـه بـــالـیـن جـــوانــی

آراســتـه بـــــا شکــل مـهـیـبـی ســر و بـــــر را

 

گــفتــا کـه مـنـم مــرگ و اگـر خـواهـی زنـهــــار

بـــایـد کـه گـزیـنـی تـو یـکـی زیـن سـه خطر را

 

یــــا آن پــــدر پــــیــــر خــودت را بــکـــشــی زار

یـــا بـشـکنی از خـواهر خـود سـیـنـه و سـر را

 

یــــا خــود ز می نــــاب کشـی دو سـه ساغر

تــــا انــکـــه بـــپــوشــم ز هـــلاک تــو نـظــر را

 

لــرزیــد از ایـن بـیـم جوان بر خود و جـاداشـت

کــز مـرگ فـتـد لــرزه بـه تــن ضـیـغـم نــــر را

 

گــفـتـــا پـدر و خــواهـر مـن هــر دو عـزیـزنـد

هـرگــز نـکـنــــم تـــــرک ادب ایــن دو نــفـر را

 

لیکن چو به می دفع شر از خویش توان کرد

می نــوشـم و بــا وی بکنـم چاره ی سر را

 

جـامی دو بـنوشید و چو شد خیره ز مستی

هـم خـواهـر خـود را زد و هـم کشــت پـدر را

 

ای کــاش شـود خشــک بن تــاک و خـداونـد

زیـــــن مــایـه ی شـــر حـفـظ کـنـد بـشـــر را

ایرج میرزا

افتخارات مرد بودن...!!!!

1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمی گذارند، از قبیل آهو، غزال، پروانه، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!

2- در عروسی می تونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

3- می تونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!

4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمی کنید!

5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمی کنه!

7- در موقع استرس هیچ وقت ناخنهای خود را نمی جوید!

8- هفته ای دو بار شکست عشقی نمی خورید!

9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!

10- فقط شما می تونید برید استادیوم.

11- خودتون پنچری ماشینتونو می گیرید!

12- لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

13- می تونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمی گردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید!

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمی گیره!

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس - بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنید!

18- فقط شمایید که می تونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید!

19- می تونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر می شید نگاه نمی کنید!

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر به خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلیه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما می رید بیرون و گل کوچیک بازی می کنید!

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها، بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان می شید!

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!

27- فقط شما می تونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید!

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!

30- می تونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!

31- می تونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید (البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد.)

32- می تونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید!

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمی زنه!

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا می شید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی، خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید (توضیح: رنگهای lcd معمولا بالای 16 میلیون می باشد.)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!

40- فقط شما می فهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست!

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه می تونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمی آیند و جلوتون رژه نمی روند!

43 فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه می شید

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!

45- می تونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم (بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان می باشد!

48- فقط شما می تونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟)


پ.ن : از کلیه نویسندگان برای پست قبلی ممنونم

من هر روز می اومدم ولی پست نمی گذاشتم

تولدش مبارک

چهارم اسفند ماه  تولد امیر احمدلو

تولدش مبارک .

همین!

امان از دست بابا و مامان

یــــادم آن روزی که بــودم اولـی

نـــاز و طنـــاز و عـزیــز و فلفـلی

 

شــاه خــانه بــودم با داد و دود

هرچه را می خواستم آماده بود

 

وای از آن روزی که آمد دومی

نـق نـقـو و بـد ادا و دمـدمــی

 

من وزیر گشتم و افتادم به چاه

دومی هم جــای من پــــادشاه

 

تـــا به خود آیم و خودداری کنم

سومی هم آمد و شد خواهرم

 

دختری خوش رو و زیبا مثـل ماه

من و داداشم کشیدیم سوز و آه

 

جای سبــزی و نشــاط و خرمی

ســر رسـید از روزگــاران چهـارمی

 

دیــگـر آن خــانه بـرایم تـنـگ بود

سبزی و گل در نگاهم سنگ بود

 

داشتــم می کــردم عادت نــاگهان

پـنـجمی هـم پا نهاد در این جهان

 

بهر ســــوختن، پنج تن کافی نبود

ششمی هیزم شد و من مثل دود

 

ناصر و شهناز و مهناز و شهین

احمد و عباس و هفتم شد مهین

 

ای امان و ای امــان و ای امان

ای امان از دســت بابا و مامان

 

بـــار دیــگـر مـــادرم شد حـامـله

این کـــه آیــد تیم فوتبـال کـامله

 

ناصر و شهناز و مهناز و شهین

 احمد و عباس و فرهاد و مهین

 

علی مردان و گل معصومه جان

آخرش هم می شود دروازه بان