اگه گفتید این کیه!!!!!!!!!


حامد رحیمی شکوه (شهرام)

چند روز پیش اومد کتابخونه پس از مقداری کف کردن به خودم اومد و زدم زیر خنده!!!

توی این 1 ساله کلی براش اتفاق افتاده ولی شاید راضی نباشه بگم خلاصه که مهر پارسال توی آموزشگاه هدف (بهترین آموزشگاه تهران) ثبت نام کرده و داره برا کنکور می خونه.

لازم به ذکر است که این حامد جان ما سال 87 که با هم پیش دانشگاهی تو فروغ بودیم سر یه سری از مشکلات با کادر اجرایی مدرسه بهمن ماه ترک تحصیل کرد


پ ن : آقا چرا یه چند روزی هیچکی پست نمی ذاره من از حامد نجفی و سعید اشتیاقی و و امیر طاهر توقعی ندارم چون اونا اصلا آدرس وبو نمیدونند . سعید سبحانی هم حتما با آوریل عروسی کرده که ما رو تحویل نمیگیره محمد نیکویی هم حتما تقویمشو گم کرده چون دیگه آمار نمیده اصل مطلب هم که آقا سعید مرشد باشه یا درگیره امتحاناته یا.......

پ ن :(( تو رو خدا دعا کنید من و حامد هم امسال دانشگاه قبول بشیم))

13 خرداد ( نه بگم نه من بگم)

یک سال گذشت

از منظره جنجالی احمدی نژاد و میرحسین موسوی

 

طلبه جوان و دختر فراری

شبی طلبه جوانی به نام محمد باقر در اتاق خود در حوزه علمیه مشغول مطالعه بود به ناگاه دختری وارد اتاق او شد در را بست و با انگشت به طلبه بیچاره اشاره کرد که ساکت باشد.
دختر گفت: شام چه داری؟
طلبه آنچه را که حاضر کرده بود آورد و سپس دختر در گوشه ای از اتاق خوابید و محمد به مطالعه خود ادامه داد.

از آن طرف چون این دختر شاهزاده بود و به خاطر اختلاف با زنان دیگر از حرم سرا خارج شده بود لذا شاه دستور داده بود تا افرادش شهر را بگردند ولی هرچه گشتند، نتوانستند او را پیدا کنند.

صبح که دختر از خواب بیدار شد و از اتاق خارج شد ماموران شاهزاده خانم را همراه محمد باقر به نزد شاه بردند.

شاه عصبانی پرسید چرا دیشب به ما اطلاع ندادی و ...
محمد باقر گفت: شاهزاده تهدید کرد که اگر به کسی خبر دهم مرا به دست جلاد خواهد داد.

شاه دستور داد: تحقیق شود که آیا این جوان خطائی کرده یا نه؟
و بعد از تحقیق از محمد باقر پرسید چطور توانستی در برابر نفست مقاومت نمائی!؟

محمد باقر ده انگشت خود را نشان داد و شاه دید که تمام انگشتانش سوخته ...!
لذا علت را پرسید طلبه گفت:

چون او به خواب رفت نفس اماره مرا وسوسه می نمود هر بار که نفسم وسوسه می کرد، یکی از انگشتان را بر روی شعله سوزان شمع می گذاشتم تا طعم آتش جهنم را بچشم و بالاخره از سر شب تا صبح بدین وسیله با نفس مبارزه کردم و به فضل خدا، شیطان نتوانست مرا از راه راست منحرف کند و ایمان و شخصیتم را بسوزاند.

شاه عباس از تقوا و پرهیز کاری او خوشش آمد و دستور داد: همین شاهزاده را به عقد میر محمد باقر در آوردند و به او لقب میرداماد داد و امروزه تمام علم دوستان از وی به عظمت و نیکی یاد کرده و نام و یادش را گرامی می دارند...

خلیج همیشگی فارس

دوستان به سایت زیر برید و به خلیج فارس رای بدین .


ایرانی بودنتونو نشون بدید . خیلی عقبیم .


به سایتهای دیگه هم ارجاعش بدین






بعد اینکه گزینه پرشین گلف رو انتخاب کردین گزینه فکر کنم vote رو بزنید


اینم لینکش اگه بالایی مشکل داشت

http://www.persianorarabiangulf.com/index.php

بای همگی

وظیفمو انجام دادم حالا نوبت شماست

روند تكامل انسان در كشورهاي مختلف (به روايت تصوير)

اين عكسا رو توي يه سايت خارجي ديدم كه عنوان صفحه اش هم همين عنوانيه كه من گذاشتم. واقعا تا كي بايد به خاطر رفتارهاي نسنجيده بين المللي ، همچين ديدگاهي روي نسل پر افتخار آريايي حكمفرما باشه؟؟ افسوس...


البته این مطلب ایران هم داشت ولی با دیدن اون من خیلی ناراحت شدم و نمی خواستم بقیه بچه ها هم ناراحت بشن ولی اگه بخواین اضافه می کنم    

عشقس خلیج همیشگی فارس

سخنان عالمانه و هوشمندانه امام جمعه !!!!!!!!!!!

کامپیوتر مذکر است یا مونث؟

استاد زبان فرانسه در مورد مذکر یا مونث بودن اسمها توضیح میداد که پرسید :


کامپیوتر مذکر است یا مونث؟

همه دانشجویان دختر جنس رایانه را به دلایل زیر مرد اعلام کردند:

- وقتی به آن عادت می کنیم گمان می کنیم بدون آن قادر به انجام کاری نیستم.

- با آن که داده های زیادی دارند اما نادانند.

- قرار است مشکلات را حل کنند اما در بیشتر اوقات معضل اصلی خودشانند.

- همین که پایبند یکی از آنها شدید متوجه میشوید که اگر صبر کرده بودید مورد بهتری از آن نصیبتان می شد.

و همه دانشجویان پسر به دلایل زیر جنس رایانه را زن اعلام کردند:

- به غیر از خالق آنها کسی از منطق درونی آنها سر در نمی آورد.

- کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمی آورد.

- کوچکترین اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخیره می کنند تا بعد ها تلافی کنند.

- همین که پایبند یکی از آنها شدید باید تمام پول خود را صرف خرید لوازم جانبی آنها بکنید .

همت مضاعف کار مضاعف

در سال همت مضاعف و کار مضاعف

اولین چیزی که مضاعف شده شبکه فیلترینگه!!!!!!!!!



تعطیلات در ایران!!!

آیا تاکنون شنیده اید که می گویند تعطیلات در ایران بیشتر از سایر کشورها میباشد؟


آیا این ادعا را قبول دارید؟

آیا تاکنون کنجکاو شده اید تا خودتان تعطیلات رسمی در ایران را با کشورهای اروپایی و آمریکایی مقایسه کنید تا

به صحت و سقم این ادعا پی ببرید؟

یا اینکه چون همه می گویند تعطیلات در ایران بیشتر از سایر کشورهاست ، شما هم قبول می کنید.

خوب، اشکالی ندارد بیایید با هم حساب کنیم:


تعطیلات در اروپا و آمریکا :

52 روز شنبه + 52 روز یکشنبه = 104 روز


104 + حدودا 20 روز تعطیلات رسمی ملی و مذهبی از قبیل روز استقلال، عید کریسمس، عید سال نو(ژانویه)، عید شکرگزاری و


...... مساوی میشود با 124 روز یعنی بیش از 3/1 سال .


تعطیلات در ایران :

52 روز جمعه


25 روز تعطیلات رسمی ملی و مذهبی از قبیل عید غدیر، عید قربان، عید نوروز، عاشورا، تاسوعا، عید فطر، 22 بهمن و .......


جمعا 74 روز ( البته با فرض اینکه هیچ کدام از تعطیلات رسمی با جمعه مصادف نگردند )


خوب حالا چه می گویید؟


تعطیلات در ایران بیشتر است یا در کشورهای اروپایی و آمریکایی ؟


( 124 روز تعطیل رسمی که در تقویم با رنگ قرمز مشخص شده اند در کشورهای اروپایی و آمریکایی و 74 روز در ایران !!!!!! )

فکر می کنید دلیل و علت اینکه آنقدر می گویند در ایران تعطیلات زیاد است چیست؟

سه دلیل و علت به ذهن می رسد:

1) ... می خواهند عقب ماندگی کشور از قبیل ... اداری ، بی برنامگی در امور ، مدیریت ضعیف و ناکارآمد ، هدر رفتن وقت و

انرژی و ثروت در کشور را با این موضوع توجیه کند و چنان نشان دهد که به علت تعطیلات زیاد است که کشور پیشرفت نمیکند.

این مسئله وقتی جالبتر میشود که بدانیم در کشورهای اروپایی و آمریکایی مردم فقط 5 روز در هفته روز کاری دارند آنهم روزی 6

ساعت یعنی در هفته 30 ساعت کار می کنند.

ولی در ایران 6 روز در هفته روز کاری است آنهم روزی حداقل 8 تا 9 ساعت یعنی هفته ای حدود 48 تا 54 ساعت کار.

اروپا هفته ای 30 ساعت

ایران هفته ای 48 تا 54 ساعت

2) علت دیگر این است که در اروپا و آمریکا مردم درست و مفید کار می کنند ، حتی اگر فقط 5 روز در هفته و روزی هم 6

ساعت کار کنند، چون از 6 ساعت کار بیش از 5 ساعتش کار مفید است .

ولی در ایران مردم درست و مفید کار نمیکنند ، روزی 8 تا 9 ساعت کار می کنند و 6 روز هم در هفته ولی فقط نیم ساعت در روز

کار مفید انجام می دهند که این مسئله برمیگردد به مدیریت ضعیف و ... اداری..

3) علت دیگر ساده بودن و زود باور بودن مردم ایران است ، چراکه هر مسئله ای را فورا قبول میکنند بدون آنکه هیچ تحقیق و

بررسی بر روی آن انجام دهند.

مراحل چهارگانه آماده سازی یك تحقیق در ایران

مراحل چهارگانه آماده سازی یك تحقیق یا پروژه دانشگاهی در ایران

1-  CTRL + A

 CTRL + C- 2

 CTRL + V- 3

4 - CTRL + P



متوجه شدین یا توضیح بدم؟؟؟ تابلوئه

درخواست مرخصی همسر فرمانده

همسر يکي از فرماندهان پاسگاه که به تازگي هم ازدواج کرده و چندين ماه از زندگيشان دور از شهر و بستگان در منطقه خدمت همسرش مي گذشت بدجوري دلتنگ خانواده پدري اش شده بود چندين بار از شوهرش درخواست مي کند که براي ديدن پدر ومادرش به شهرشان به اتفاق هم يا به تنهايي مسافرت کند ولي هر بار شوهرش به بهانه اي از زير بار موضوع شانه خالي مي کند. زن که در اين مدت با چگونگي برخورد ماموران زير دست شوهرش و بعضا مکاتبات آنها براي گرفتن مرخصي و غيره هم کم و وبيش آشنا شده بود به فکر مي افتد حالا که همسرش به خواسته وي اهميتي قائل نمي شود او هم به صورت مکتوب و به مانند ماموران درخواست مرخصي براي رفتن و ديدن خانواده اش بکند ، پس دست به کار شده و در کاغذي درخواست کتبي به اين شرح مي نويسد:

" جناب ....
فرمانده محترم ...
اينجانب ....... همسر حضرتعالي که مدت چندين ماه است پس از ازدواج با شما دور از خانواده و بستگان خود هستم حال که شما بدليل مشغله بيش از حد کاري فرصت سفر و ديدار بستگان را نداريد بدينوسيله درخواست دارم که با مرخصي اينجانب به مدت ... براي مسافرت و ديدن پدر ومادر واقوام موافقت فرمائيد ."
" با احترام ..... همسر شما "

و نامه را در پوشه مکاتبات همسرش مي گذارد.

چند وقت بعد جواب نامه به اين مضمون بدستش ميرسد:

*"*سرکار خانم ...
عطف به درخواست مرخصي سرکار عالي جهت سفر براي ديدار اقوام *با درخواست شما به شرط تامين جانشين موافقت ميشود."*

....توپولف....!!!!!

توپولف....!!!!!
من هلاك تو و خاك زير پاتم، توپولف!

من زمين خورده‌ي جعبه ي سياتم،توپولف!
كشته‌ي تيپ زدن و قـدّ و بالاتم، توپولف!
مرده‌ي ريپ زدن و ناز و اداتم، توپولف!
قربـون اون نوسانــات صداتم، توپولف!
يه كلوم ختم كلــوم بنده فداتم، توپولف!

من هواپيما نديدم اينجوري ناز و ملــوس
مي‌پري پر مي زني روي هوا عين خروس!
بذار ايرباس واست عشوه بياد- دراز لوس-
بدگِلا چش ندارن ببيننت، خوشگل روس!
قربون چشات برم، محــو نيگاتم ، توپولف
يه كلوم ختم كلــوم بنده فداتم، توپولف!

مـــا رو مي‌بري نقـــاط ديدني وقت فرود
گاهي وقتا سر كـــــوه و گاهي وقتا ته رود
مي فرستن همه تا سه روز به روحمون درود
مي خونه مجري سيما واسمون شعر و سرود
چرا ماتم مي گيرن ، مبهوت و ماتم توپولف!
يه كلــوم ختم كلــوم بنده فداتم، توپولف!

وقتي عشقت مي‌كشه گاهي با كلّه مي شيني
به جـــــاي باند فرود، توي محلّه مي شيني
يا مي‌ري تــــوي ده و رو سر گلّه مي شيني
زودي مشهور مي‌شي، رو جلد مجلّه مي شيني
پي گيرعكســــــا و تيتر خبراتم توپولف!
يه كلــوم ختم كلــوم بنده فداتم، توپولف!

مي خوام از خدا كه يك لحظه نشم از تو جدا
چونكه وقتي باهاتم هي مي كنم يـــــاد خدا
بدون نذر و نيـــاز بــــــا تو پريدن ، ابدا!
مي كنم بعد فرود تمــــوم نذرامـــــو ادا
واســه جنّت بليتت گشتــــه براتم، توپولف!
يه كلـــوم ختم كلــوم بنده فداتم، توپولف!

تو كه هي رفيقــــاي ايرونيتو ياد مي كني
كي ميگه تــــو انباراي روسيه باد مي كني؟
ما رو پيك نيك مي بري، سقوط آزاد مي كني
خدا شــــادت بكنه ، روحمونو شاد ميكني
بري تا اون سر اون دونيا(!) باهاتم، توپولف!
يه كلــوم ختم كلــوم بنده فداتم، توپولف

محبوب ترین عدد

دانایی را پرسیدند:

چیست محبوب ترین عدد در اینترنت ؟


فرمود:


18+


چرا که وقتی خلایق آن را بینند،



بی‌اختیار عنان از کف دهند


و


چشم‌ها را گشاد گردانند


و


آب از دهانشان چکه نماید


و


دست‌هایشان همی لرزد


و

در صورتی که لازم باشد از مرزها گذر کنند

و

در آخر نیز یا دست از پا درازتر باشند

و

یا احساس دست از پا درازتری نمایند


و


من همچنان در عجبم از راز این عدد

تصاویر شاهزادگان قاجار...!!!



متن جالب یک کارت عروسی . . .

آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست

با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید



ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است

لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید



بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ

معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید



تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه

با غذا و میوه ی آن جشن، افطاری کنید



البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها

پیش فامیل مقابل آبروداری کنید



میوه، شیرینی، شب پاتختی مان هم لازم است

پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید



گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی

دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید



موقع کادو خریدن، چرب باشد کادوتان

پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید



هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر

هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید



در امور زندگی، دینار اگر باشد حساب

کادو نوعی بخشش است، آن را سه خرواری کنید



گرم باید کرد مجلس را، از این رو گاه گاه

چون بخاری بهر تنظیم دما، کاری کنید



ساکت و صامت نباشید و به همراه موزیک

دست و پا را استفاده، آن هم ابزاری کنید



لامبادا، تانگو و بابا کرم یا هرچه هست

از هنرهاتان تماماً پرده برداری کنید



البته هر چیز دارد مرزی و اندازه ای

پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید



حرکت موزون اگر درکرد از خود، دیگری

با شاباش و دست و سوت از او طرفداری کنید



کی دلش می خواهد آخر در بیاید سی دی اش؟

با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید



در نهایت، مجلس ما را مزین با حضور

بی ادا و منت و هر گونه اطواری کنید

دختر چیست!

تکمیلیه ی پست قبلی (افتخارات مرد بودن )


دختر چیست!

دختر:موجودی است که:

وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!

وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!

وقتی غمگین است آه میکشد

وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد

وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .

وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.

همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق

پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !


از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!

واقعا موجودی ناشناختست…

نمیخوام مثه بقیه این جمله کلیشه ای رو تکرار کنم ولی خودش میاد…

تو تاریخ ببینین چه عاملی باعث از بین رفتن پادشاه ها و حکومتاست؟؟؟

یکی از دلایل اصلیش همون جنس ناجوره که گفتم.

مواظب خودتون باشین (پسرا)

۲۴ ساعت از زندگی یک دختر :

۵ صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

۷ صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!

۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

۹ صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه – صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱/۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!

۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!

۴ عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

۸ غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

۱۰ شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!؟!؟!؟!؟!

۲ شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد


پ ن : دیگه فکر کنم به مرد بودن خودتون ببالید و دخترای عزیز هم افسوس بخورن که چرا پسر نشدن!!!!!!!!!!!

افتخارات مرد بودن...!!!!

1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمی گذارند، از قبیل آهو، غزال، پروانه، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!

2- در عروسی می تونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

3- می تونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!

4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمی کنید!

5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمی کنه!

7- در موقع استرس هیچ وقت ناخنهای خود را نمی جوید!

8- هفته ای دو بار شکست عشقی نمی خورید!

9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!

10- فقط شما می تونید برید استادیوم.

11- خودتون پنچری ماشینتونو می گیرید!

12- لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

13- می تونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمی گردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید!

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمی گیره!

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس - بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنید!

18- فقط شمایید که می تونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید!

19- می تونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر می شید نگاه نمی کنید!

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر به خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلیه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما می رید بیرون و گل کوچیک بازی می کنید!

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها، بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان می شید!

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!

27- فقط شما می تونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید!

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!

30- می تونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!

31- می تونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید (البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد.)

32- می تونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید!

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمی زنه!

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا می شید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی، خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید (توضیح: رنگهای lcd معمولا بالای 16 میلیون می باشد.)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!

40- فقط شما می فهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست!

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه می تونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمی آیند و جلوتون رژه نمی روند!

43 فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه می شید

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!

45- می تونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم (بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان می باشد!

48- فقط شما می تونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟)


پ.ن : از کلیه نویسندگان برای پست قبلی ممنونم

من هر روز می اومدم ولی پست نمی گذاشتم

قرمزته

خدمت کلیه ی نویسندگان و کلیه ی خوانندگان این

برد


شیرین رو تبریک می گویم

....................ناراحتم...........................

باز هم دوباره سقوط کردیم ...................

متاسفانه چند وقتی است که تو راه آهن هم از رو ریل پرت می شیم و پس از اینکه کشور اول تو تصادفات رانندگی شدیم در دولت نهم و همچنین دولت دهم که باید بهشون خدا قوت بگیم به فضل الهی می خوایم تو هوا و تو راه آهن هم اول بشیم و این اتفاق خیلی هم نزدیکه............

تا کی ما می خوایم جون هم وطنانمون رو تو کف دستمون بگیریم و بریم تو خیابونا بگیم مرگ بر آمریکا - مرگ بر انگلیس - مرگ بر فرانسه و..............

تا کی ما باید هواپیما هامون سقوط کنن چون ما به واسطه تحریم هایی که شدیم نمی توانیم هواپیما درجه 1 بخریم..........

تا کی باید بیمارانمون روی تخت بیمارستان جون بدن به دلیل اینکه تجهیزات پزشکی کافی یا ارزان قیمت نداریم........

تا کی ما باید صبر کنیم تا روسیه موشک های خریداری شده رو بهمون بده..............

تا کی باید صبر کنیم تا روسیه نیروگاه بوشهر رو درست کنه ....................

تا کی باید بریم یه کشور عربی سوسمارخور (امارات) از ما انگشت نگاری کنند (در صورتی که مردم هیچ کشور دیگه ای رو انجام نمی دن)

تاکی ما حج عمرمون کلا تعطیل می مونه..............

تا کی تو کل دنیا به ما میگن تروریست...............

تا کی ....................................................................................................................

آیا جواب این ((تا کی ها)) رو با مرگ بر آمریکا و انگلیس میگیریم اگه میگیریم قرار ما نماز جمعه این هفته تو دانشگاه تهران

پ ن : میدونم که دوستان الان میان نظر میذارند که تمام جملات من کذب یا اینکه این آمار تو کشور های دیگه (آمریکا) 100 ها برابره..............



بدون شرح

پ ن : امیدوارم که آقا سعید ناراحت نشده باشه البته ناراحت شده باشه هم مهم نیست!!!!!!!

ولی بچه ها به خدا این عکس ساختگی نیست ما از این بیشتر راحت بودیم تا جایی که خود این آقا سعید هیچ موقع خوراکی هاشو تو زنگ تفریح نمی خورد میگفت بهم حال نمیده و سر کلاس می خورد حالا بماند معلما بهش چی می گفتن ..................

سخن دکتر( علی شریعتی)

دموکراسی می گوید : رفیق حرفت را خودت بزن ،نانت را من می خورم!

مارکسیسم می گوید: نانت را خودت بخور ، حرفت را من می زنم!

فاشیسم می گوید : نانت را من میخورم ، حرفت را هم من می زنم ، تو فقط برای من کف بزن!

اسلام حقیقی می گوید: نانت را خودت بخور ، حرفت را هم خودت بزن ، من برای اینم که به حق برسی!

اسلام دروغین می گوید:تو نانت را بیاور بده به ما،ما قسمتی از آن را جلویت می اندازیم و تو حرف بزن ... اما حرفی را که ما می گوییم!

(معلم،دکتر علی شریعتی)

ختم کلام

به نظر من آقای مرشد روش نشده بقیه حرف آیت الله علم الهدی را بزنه که بگه اغتشاشگران بی بصیرت مثل چهارپایان می مانند .............. ما 2 راه متفاوتیم یکی شرق یکی غرب و نمی توانیم همدیگر رو قانع کنیم و بهتر بحث رو تموم کنیم ( این به منزله قانع شدن یا کم اوردن من نیست احساس کردم کار بیهوده ای را داریم انجام میدیم) به امید برافراشته شدن پرچم آزادی و قطع دست تمام ظالمین جملمو با این شعر تمام می کنم : دستها را باز در این شب های سرد ها کنید ای کودکان دوره گرد مژدگانی ای خیابان خواب ها میرسد ته مانده بشقاب ها درصفوف ایستاده بر نماز ابن ملجم ها فراوانند باز من به در گفتم ولی کس بشنود نکته ها را مو به مو ......... پ.ن : ببخشید قافیه مصرع دوم بیت آخر را یادم نیومد!!!! یا علی مدد

بدون شرح

آقای مرشد : من کی گفتم سوت زدن و کف زدن تو عاشورا درسته (بی زحمت برو پستمو نگاه کن) هر کی می خواد باشه نباید این کار رو می کرد و جزاشو اون دنیا میبینه حتی اگه همه ی اونا هم از فامیلای موسوی و کروبی و خاتمی باشن ما که دینمون رو به چند تا آدم نمی فروشیم بحث من اینه که به صراحت قاطع این عمل رو به جنبش سبز نسبت دادن و تهمت زدن و من مثال جریان حضرت علی رو برات زدم .شاید کار این همه گروه سنی مذهب و کافر باشه!!!!!!

بعدشم شما منبع اطلاعاتیتون فقط صدا و سیما است آیا کلیپ ها ی دیگه رو که مردم آرام شعار میدن و حرکت میکنن رو دیدید؟؟؟

اون کلیپی که گفته بودید هم دیدم به خدا قسم فقط شک کردم توجیه نشدم حالا شاید کیفیت فیلمبرداری پایین بوده!!!

توی این 6 ماه همین ندا بود که کشته شد پسر روح الامینی و ده ها نفر دیگه تو کهریزک کشته نشدند دیگه اینو که جمهوری اسلامی خودشم تایید کرد و مثلا دنبال قاتلش هم هستن .

بعدشم در مورد ولایت فقیه مگه ما فقط مملکت اسلامی هستیم عراق مگه اسلامی نیست ولایت فقیه داره بعد من بحثم سر اینه که الهی خونده میشه چه حکومت الهی! چه جانشین بر حق امام زمان! اینا همه کفر به خدا امام در زمان غیبت کبری جانشین ندارند که یعنی الان اگه بعد از رحلت امام خمینی  رفسنجانی به جای اینکه آقای خامنه ای رو رهبر کنه کسی دیگه رو رهبر می کرد الان اونم الهی بود من الان تو رابطه تنگاتنگ خدا با رفسنجانی موندم که هر کیو رفسنجانی انتخاب می کرد الهی بود!!! (استغفرالله)

اگه اون زمان آیت الله منتظری که جانشین امام خمینی بود با دیدن کشتار سال 67 چیزی نمی گفت الان خدا بیامرز اون رهبر ما بود و آقای خامنه ای هم نهایت الان رییس مجلس بود و شخص عادی برای شما به حساب می اومد

بعدشم الان درسته دیگه بحث انتخابات نیست اگه روز بعد از انتخابات آقای خامنه ای جهتشو مشخص نکرده بود و از احمدی نژاد حمایت نکرده بود و تجدید انتخابات را بدعت در دین تلقی نکرده بود الان هم مردم کاری باهاش نداشتن اگه موسوی هم رییس جمهور می شد باید زیر نظر آقای خامنه ای کار می کرد .

اومدن بعد از انتخابات 50 شب دادگاه های فرمایشی مثلا اغتشاشگران رو نشون دادن آیا اومدن بگن اونایی که تو کهریزک یا جاهای دیگه تجاوز به مردم کردن ویا کشتن کیا بودن دادگاه شون رو نشون بدن آیا شما دیدید!!

میگن فحشا بده ولی بدتر از اون اشاعه فحشا است گیریم یه سریا اومدن عکس امامو پاره کردن شبش باید 6 تا شبکه نشون بده و به صراحت بگن کار جنبش سبزه آیا این درسته؟

حالا من میگم شما یه کم فکر کن تعصبی برخورد نکن و این سدی که بر ولایت فقیه ساختیدو بشکن ببین واقعا همینی است که صدا و سیما میگن یا نه!!!!



کل یوم عاشورا کل ارض کربلا

من فکر کنم معنی جمله بالا را همه بدونن و نیاز به تفسیرش نباشه

همه روز ها برای ما عاشورا است اون روزی که تقلب شد هم عاشورا بود اون روزی که ندا آغا سلطان شهید شد عاشورا بود اون روزی که 18.5 میلیارد دلار ما در ترکیه توقیف شد عاشورا بود و روزهای دیگر.............

من هم سخت ناراحت شدم وقتی چنین حادثه ای رو دیدم و به هیچ وجه کارشون درست نبود ولی شما مطمئنید که کار جبهه مخالف بوده ؟؟؟؟

زمان حضرت علی (ع) وقتی امیر مومنان در محراب شهید شدن به واسطه تبلیغات گسترده ای که حکومت کرده بود در شام و دمشق وقتی خبر شهادت مولا را شنیدن گفتن مگه علی نماز هم می خوند که تو محراب کشته شد!!!!!!!!!

حالا شما نگاه کنید با اون ابزار تبلیغاتی محدودی که داشتن  چه جوری جو سازی کرده بودن که میگفتند اولین مسلمان جهان فاتح خیبر امیر مومنان نماز نمی خواند.

حالا کل صداوسیما رادیو کلیه روزنامه ها در اختیار یک جناح باشد نمی توانند خبر و یه جور دیگه بازگو کند.!!!!

در مورد ولایت فقیه

اولا ولایت فقیه الهی نیست در صورتی که یه سری از کسانی که راهپیمایی می کردن شعار می دادن ولایت ما الهی است. ولایت فقط مخصوص امام معصوم است و در زمان غیبت به عهده 4 جانشین خاص ولی عصر (عج) است که در پایان عمر جانشین چهارم امام فرمودند جانشینی برای خود تعیین نکن .

دوما طبق قانون اساسی بطور غیر مستقیم مردم ولی فقیه رو تعیین میکنند مگه غیر از اینه؟؟؟؟

پس کسی که مردم تعیینش می کنند معصوم نیست از جانب خدا هم انتخاب نشده و اهانت به آن را اهانت به دین نشمارید

اگر می خواهید بگویید مردم حرفی نزنن پس می شود دیکتاتوری شاهنشاهی که زمان شاهنشاه هر کی به شاه توهین می کرد حکمش اعدام بود.

حرفم را با همین سخن آقای مرشد تمام میکنم

اللهم ان هذا یوم تبرکت به بنو امیه و ابن آکله الاکباد ٬ العین ابن العین .

اللهم العن اول ظالم ظلم حق محمد و آل محمد و آخر تابع له علی ذلک ...

من برگشتم...........

سلام

یه دو هفته ای نبودم و حالا برگشتم ولی انگار تو این دو هفته دوباره گیر دادید به سیاست و دوباره به جون همدیگه افتادید مگه من نگفتم بچه های خوبی باشید...............

دفعه پیش آقای مرشد از من خواست که مسائل سیاسی کار نداشته باشم ولی انگار خود آقای مرشد ول نمی کنه بی خیال شو دیگه.........

از این به بعد هر کدام از نویسنده ها مطلب سیاسی بذارن که دقیقا به جبهه مقابل اشاره کرده باشه خودم حذفش می کنم.

شب یلدا مبارک

خبر فوری

سلام به تمامی بجه های گل

من به دلیل اثاث کشی و دوری از اینترنت ADSL یه حدود 2 هفته نیستم (اینو گفتم که بگم ADSL دارم )

بچه های خوبی باشید دست به چیزی نزنید حرف مامان مرشد و گوش بدید پست های بد نذارید!!!!!!!!!!!!!!!!

باشه؟

خداحافظ.................

:::** کم ارزش ترین پولهای دنیا **:::


زیمبابوه (بزرگترین اسکناس برابر با 10 میلیون دلار زیمبابوه)
هر ده میلیون دلار زیمبابوه برابر با حدود 4 دلار آمریکا





ویتنام (بزرگترین اسکناس برابر با 500 هزار دونگ ویتنام)
هر پانصد هزار دونگ ویتنام برابر با حدود 31.37 دلار امریکا





ایران (بزرگترین اسکناس برابر با 50 هزار ریال ایران)
هر پنجاه هزار ریال ایران برابر با حدود 5 دلار امریکا




سائوتومه (بزرگترین اسکناس برابر با 50 هزار دوبرا سائوتومه)
هر پنجاه هزار دوبرا سائوتومه برابر با حدود 3.47 دلار امریکا




گینه (بزرگترین اسکناس برابر با 10 هزار فرانک گینه)
هر ده هزار فرانک گینه برابر با حدود 2.33 دلار امریکا





همه جا باید رد پای ایران باشه..........

شاید مادرزنتون بخواد شما رو هم امتحان کنه

زنى سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.
یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند.
یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فوراً شیرجه رفت توى آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠٦ نو جلوى پارکینگ خانه داماد بود و روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توى آب وجان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فرداى آن روز یک ماشین پژو ٢٠٦ نو هدیه گرفت که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخرى رسید.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.
امّا داماد از جایش تکان نخورد.
او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم.
همین طور ایستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد.
فردا صبح یک ماشین بى‌ام‌و آخرین مدل جلوى پارکینگ خانه داماد سوم بود که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف پدر زنت»

اگر کریستوفر کلمبوس ازدواج کرده بود

ممکن بود هیچگاه قاره امریکا را کشف نکند٬ چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتشرا به جواب دادن به همسرش٬ در مورد سوالات ذیل می گذراند:
- کجا داری میری؟
- با کی؟
- واسه چی؟
- چطوری دارین می رین؟
- کشف چی؟
- چرا فقط تو؟
- تا تو برگردی من چیکار کنم؟!
- می تونم منم باهات بیام؟!
- کِی برمی گردی؟
- برای شام خونه ای دیگه؟!
- واسم چی میاری؟
- تو عمدا این برنامه رو بدون من ریختی٬ اینطور نیست؟!
- جواب منو بده؟
- من می خوام برم خونه مامانم!
- من می خوام تو منو اونجا برسونی!
- دیگه هیچوقت به این خونه برنمی گردم!
- منظورت چیه "اوکی"؟!
- چرا جلوم رو نمی گیری؟!
- من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چی هست؟
- تو همیشه اینجوری رفتار می کنی!
- آخرین بار هم همین کار رو کردی!
- می بینم این روزها داری یه کارهایی می کنی!
- من هنوز نمی فهمم٬ مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده!
 
 ظاهرا در مورد این یک موضوع٬ تمام فرهنگها به طرز وحشتناکی با هم وجه مشترک دارند.
 در ضمن٬ خوب شد کریستوفر کلمبوس مجرد بود

...سوغات ایتالیا....بسی جالیب

روزي روزگاري يك زن قصد مي‌كنه تا يك سفر دو هفته‌اي به ايتاليا داشته باشه... شوهرش اون رو به فرودگاه مي‌رسونه و واسش آرزو مي‌كنه كه سفر خوبي داشته باشه... زن جواب مي‌ده: "ممنون عزيزم، حالا سوغاتي چي دوست داري واست بيارم؟"... مرد مي‌خنده و مي‌گه: "يه دختر ايتاليايي!"... زن هيچي نمي‌گه و سوار هواپيما مي‌شه و مي‌ره... دو هفته بعد وقتي كه زن از مسافرت برمي‌گرده، مرد توي فرودگاه مي‌ره استقبالش و بهش مي‌گه: "خب عزيزم مسافرت خوب بود؟"... زن: "ممنون، عالي بود!"... مرد مي‌پرسه: "خب سوغاتي من چي شد پس؟"... زن: "كدوم سوغاتي؟"... مرد: "هموني كه ازت خواسته بودم... دختر ايتاليايي!"... زن جواب مي‌ده: "آهان! اون رو مي‌گي؟ راستش من هر كاري كه از دستم بر مي‌آمد انجام دادم! حالا بايد 9 ماه صبر كنيم تا ببينيم پسر مي‌شه يا دختر...تمام

رای به استاد شجریان برای بهترین صدای تاریخ...

در انتخاب بهترین صدای تاریخ از بین 120 خوانندهمشهور جهان به استاد آواز ایران استاد شجریان رای دهید. این کمترین کاریستكه میتوانیم برای تشکر از استاد مان انجام دهیم.

کافیست كه روی عکس استاد روی علامت مثبت کلیک کرده و بعد از گذاشتن کامنت گزینه all done را کلیک کنید اگر قصد انتخاب خواننده دیگری را ندارید

راهنمایی :بعد از لود شدن تمام صفحه در قسمت فلش سایت به سمت راست حرکت کنید تا به حرف s برسید که نوشته Mohammad Reza

برای شرکت در نظر سنجی روی لینک زیر کلیک کنید:

............ داری پارک کن

مهریه (ضد دختر)

حالا قصد داریم طی روند تاریخی نشون بدیم که زن ها چه موجودات خطرناکی هستند

به همین منظور سیر تاریخی مهریه رو مورد بررسی قرار دادیم که بر اساس این اطلاعات باید عامل

دیگر مصیبت ها رو هم به خانوم ها ربط داد

سیر تاریخی مهریه

عصر شکار :

20 کیلو گوشت دایناسور ؛ 40 کیلو گوشت اژدها

نتیجه : انقراض دایناسورها

عصر کشاورزی :

24 دسته تبر سنگی ؛ 24 دسته تیغه و داس جنگی

نتیجه : افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها

عصر فلز :

70 ورقه ی مسی ؛ 50 تا خنجر مفرغی و گرز آهنی

نتیجه : افزایش شکستگی سر مردان به دلیل ضربات گرز خانوم ها

عصر بخار :

100 هزار تومان و بخار پز کردن غذاها

نتیجه : کمبود آب و جیره بندی شدن

عصر صنعت :

1 میلیون پول ؛ 14 سکه ی طلا ؛ و یک دستگاه اتومبیل

نتیجه : بنا به درخواست آقایات تولید خودروی ژیان آغاز شد

عصر کامپیوتر :

هم وزن عروس خانوم مانیتور طلا

نتیجه : هر چی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است

نتیجه گیری کلی :

باباجان بگو نمیخوایم اصلا بهت زن بدیم دیگه این کارا یعنی چی آخه !!!

عامل اصلی انقراض دایناسورها ===> زن ها

عامل اصلی کشته شدن مردها ===> زن ها

عامل اصلی ناقص شدن مردها ===> زن ها

عامل اصلی کمبود آب ===> زن ها

عامل اصلی افزایش خودرو های قدیمی و فرسوده ===> زن ها

عامل اصلی چاقی و افزایش بیماری ===> زن ها

فکر کنم دیگه نیازی به توضیحات اضافه نیست و حتما دوستان به اندازه ی کافی مطلع شدن

این همه آدم نتونستن 2 تا توالت بسازن!!!!

جزیره ( حکایتی زیبا )

در جزیره ای زیبا تمام حواس , زندگی میکردند, شادی , غم , غرور , عشق و ... روزی خبر رسید که به زودی جزیره به زیره آب خواهد رفت.همه ساکنین جزیره قایقهایشان را اماده و جزیره را ترک کردن.

وقتی جزیره به زیره آب رفت ,عشق از ثروت که قایقی با شکوه داشت کمک خواست و گفتآیا میتونم با تو همسفر شوم؟) ثروت گفت: نه من مقدار زیادی طلا و نقره دارم و جایی برای تو ندارم. عشق از غرور که با یک کرجی زیبا راهی مکانی امن بود کمک خواست. غرور گفت: نه چون تمام بدنت خیس و کثیف شده و قایق زیبای مرا کثیف خواهی کرد. غم در نزدیکی عشق بود.پس عشق به او گفتاجازه بده که با تو بیایم) غم با صدای حزن الود گفت: آه من خیلی ناراحتم ,و احتیاج دارم تنها باشم. عشق سراغ شادی رفت و او را صدا زد,اما او انقدر غرق شادی و هیجان بود که حتی صدای عشق را نشنید. آب هر لحظه بالاتر میامد وعشق دیگر ناامید شد, که ناگهان صدایی سالخورده گفت من تو را خواهم برد. عشق از خوشحالی فراموش کرد نام پیرمرد را بپرسد و سریع سوار قایق شد. وقتی به خشکی رسیدند پیرمرد به راه خود ادامه داد و عشق تازه متوجه شد که چقدر به گردن پیرمرد حق دارد. عشق نزد علم رفت و گفت ان پیرمرد کی بود که جان مرا نجات داد؟ علم پاسخ دادزمان) عشق با تعجب پرسید چرا زمان به من کمک کرد؟؟؟ علم لبخندی خردمندانه زد و گفت:


زیرا تنها زمان، قادر به درک عظمت عشق است

سقوط یک فروند هواپیمای توپولوف

در پی سقوط یک فروند هواپیمای توپولوف در حوالی قزوین و کشته شدن یکصد و شصت سرنشین آن واکنش‌های مختلفی صورت گرفته که به برخی از آنها اشاره می کنیم:
رئیس جمهور- اصلا کی به شما اطلاع داده هواپیما سقوط کرده؟ هواپیما سالم است. مدرکش هم هست.
سخنگوی وزارت خارجه - ما دخالت امریکا و رسانه‌های بیگانه را در امور داخلی کشورمان را شدیدا محکوم میکنیم. آنها نباید خبر و گزارش این حادثه را منعکس میکردند. این یک حادثه خانوادگی بوده و به خودمان مربوط میشود. شاید ما دلمان بخواهد زرت و زرت هواپیماهایمان سقوط کنند اصلا به غربی‌ها چه ربطی دارد. آنها اگر راست میگن چرا آلمان را بخاطر قتل آن خانم محجبه تحریم اقتصادی نمیکنند؟
صدا و سیما - بنا به خبری که هم اینک به دست‌مان رسید یک فروند هواپیمای آموزشی بدون سرنشین در ایالت پنسیلوانیای امریکا سقوط کرد و خسارات غیر قابل جبرانی به مزرعه یک امریکایی وارد کرد که بمحض تهیه گزارشات تکمیلی? آنرا به سمع و نظر شما خواهیم رساند. در پی این حادثه سهام بازار بورس نیویورک بمیزان قابل توجهی سقوط کرد و چندین موسسه بانکی صهیونیستی اعلام ورشکستگی کردند. برای اطلاع شما بینندگان عزیز همکارمان گفتگویی انجام داده با چند تن از کارشناسان امر هواپیمانوردی و کشاورزی که در پایان خبرها پخش خواهد شد.

پیام خوش امد گویی در هواپیمای ایرانی

با درود به روان پاك بنیانگذار انقلاب اسلامی و مقام معظم رهبری و رئیس جمهور شب تاب، ورود شما را به هواپیمای توپولوف جمهوری اسلامی ایران خوشامد میگویم و برایتان سفر خوشی را آرزو میكنم. اگر در هوای داخل كابین اختلالی پیش آمد، سربند مخصوصی از بالای سرتان به پایین می افتد كه رویش نوشته: فدای رهبر. فورا آنرا برداشته و بسیجی وار آنرا دور سر خود ببندید و یا حسین گویان از دربهای اضطراری یعنی دو درب در جلو ، دو درب درعقب و یك درب در وسط هواپیما به بیرون پرت شوید. توجه داشته باشید كه در همه حال حجاب اسلامی را رعایت كنید حتی در موقع پرت شدن از هواپیما. برای مواقع اضطراری یك بسته كفن در زیر صندلی شما قرارداده شده كه آنرا بیرون آورده و بعد از گفتن شهادتین و دعا برای سلامتی رهبر بپوشید. از كلیه مسافرین محترم و عاشقان شهادت خواهشمندم در طول پرواز تا لحظه مرگ از وسایل الكترونیكی مانند تلفن همراه و لب تاپ و چرتكه و ماشین حساب اكیدا خودداری كنید. برایتان سفر آخرت دلپذیری را در هواپیمای رروسی آرزو میكنم. ناراحت نباشید این شتری است كه درب خانه همه میخوابد. یكی زودتر یكی دیرتر. خوشا به سعادت شما كه سوار هواپیمای روسی ما شدید تا شهید شوید. اگر دستمال كاغذی برای پاك كردن اشكهایتان لازم داشتید ما نداریم باید همراه خودتان می آوردید. در طول پرواز، همكارانم از شما پذیرایی خواهند كرد ولی قبل از آن مراسم سینه زنی و نوحه خوانی داریم. تسبیح برای ذكر استغفار در رنگهای مختلف موجود است كه تقدیم خواهد شد. سفر خوشی را در آسمان داشته باشید دیدار ما به قیامت. خلبان و کارکنان پرواز

((حالا آقا سعید نوبت تو...........))

وقتی همه خوابیم 2

اون 2 تا که معرف عام و خاصند عمو یادگار رو از روی اینا ساختن!!!!!!!!!!

ولی اون سومی کمال سربازی

انتخاب هواپیما

اگر قصد انتخاب هواپیما به عنوان وسیله نقلیه را دارید، باید به نام شركت سازنده هواپیما دقت كرده و در صورتی كه قسمت پایانی عنوان آن با چیزهایی مانند... «اوف»، «...اوفسكی» یا... «ویچ» تمام شود، حتما موارد زیر را رعایت كنید:
- در اولین اقدام، نام شركت هواپیمایی و شماره پرواز خود را با استفاده از تماس تلفنی یا خدای نكرده پیامك، به اطلاع دوستان و آشنایان و سایر وابستگان برسانید.
- سعی كنید از مهربانی و عطوفت بیشتری در برخورد با آشنایانتان استفاده نمایید و دیدن چند فیلم دراماتیك یا حتی تراژیك را نیز مد نظر قرار دهید.
- تا می‌توانید عكس‌های دسته جمعی بگیرید.
- اگر انسان عاقبت‌اندیشی بوده‌اید و در اماكنی همچون بهشت زهرا املاكی را خریداری نموده‌اید، فروش آن را در دستور كار قرار دهید. چون معمولا در موارد مشابه نیازی به آن املاك نبوده است.
- نذورات گذشته را ادا كرده و از نذر دوباره نیز غافل نباشید. حتی شما می‌توانید به نشانه این نذر از مچ بند سبز استفاده كنید.
- همراه داشتن كتب ادعیه در طول پرواز توصیه می‌شود.
- حتی‌المقدور از همراه داشتن چیزهای سیاه‌رنگ اضافی خودداری نمایید. - روی دست و پایتان، موارد زیر را بنویسید:
نام، نام خانوادگی، شماره شناسنامه، نام پدر و در صورت امكان تلفن تماس آشنایان نزدیك.
- سعی كنید قبل از بالا رفتن از پله‌های هواپیما، همچون قهرمانان سرافراز ورزشی بوسه ای بر زمین زده و سپس سوار شوید.

(( اگه بخواید ومشکلی از نظر سیاسی نداشته باشه و فقط جنبه طنزشو در نظر بگیریم می تونم (پیام خوش آمد گویی هواپیما ایران) رو هم بزارم ))

اگه می خواید بسم الله..........

هر جی دوست دارید لوگو کنید

سلام بچه ها

خیلی ممنون از این همه لطفی که به من دارید

حالا برای شروع یه لینک می زارم که می تونید نام خودتون رو به صورت لوگو شرکت های معتبر بنویسید


http://www.funnylogo.info/extrathemes.asp